B613號小行星

　晚餐吃了從家裡偷來的餛飩和冬粉，加上怡安特製的辣醬，一樣地重口味，但是真的很好吃呢。而且感覺很幸福。
　決定要開始過淡淡的生活，要有淡淡的情緒還有淡淡的安靜，也許是因為開始察覺在這裡並不適合我做真實的自己，並不適合我宣洩真實的情緒，並不適合。其實也許該說的是沒有人應該要替你去承受那一份不屬於他自己的憤怒或者是難過，尤其是在大家都很忙碌的時候。我以為自己找到了出口，但是其實這樣的出口根本就不適合我，也不適合我們呢。晚上要繼續讀書了，最近的事情真的是接踵而至，大事小事還有功課以及和以前朋友的約會，還有好累好累的事情，忽然覺得有像煜這樣總是隨興而來隨性而走的朋友也不錯，表示他們不會對你有太多的保留還有介意。
　太多的客套，太多的壓力，太多的尖叫還有悲傷還有憤怒，都要暫時被我關到那個小房間裡了，要把對於生活的怨言塞到小小的空間裡並且讓時間把他淡化掉，這樣才是最合適的處理方式。原來一個晚上，可以改變這麼多事情。去志工加班的時候不得不覺得累，但是卻也累得挺開心挺值得。我想這就是一份無法言喻的滿足感，因為在最難熬的時刻原來我還是有能力可以付出的，這種思考讓我覺得安心。
　為什麼就像是有一道牆，因為少了那一道牆，你們也不曾接受赤裸裸的我。

　很笨的事情，卻是不能多得的體驗還有收穫。
　也許是因為以往對於志工這件事情的態度都太輕鬆，所以才一個不小心的撞到了自己的腳趾頭。對長頸鹿的小孩子還有學長感到抱歉，因為這樣的原故讓長頸鹿少了一個姐姐呢，雖然也不是多特別而且多會帶你們玩耍的姊姊。也許還害你們嚇了一跳，是嗎？
　然後第一次嘗試了被眾多人關注自己腳趾頭的滋味，其實在必須要脫下襪子的瞬間我腦中冒出的念頭居然是＂為什麼我沒有擦指甲油或是擁有五根好看的左腳趾頭＂這種有點愚蠢的想法。也是因為這樣第一次和志工隊的人有比較多的接觸，也許是因為本身比較害羞（應該是說閉俗之類的）的緣故，通常不會很熱衷地和大家聊天或是打招呼，上學期就這樣默默地窩在五晚窩了一學期，直到現在的五下小團隊待了也快半個學期。我發現對於每個人，對於這裡，我還是好陌生。
　離開自科之後真的不再主動想要認識這個世界，因為在那裏的時候其實我也從不是主動的角色，被學長姐還有大家寵壞的孩子，覺得可以不用積極地就能夠成為眾人的一份子的自己。但是我想這種壞習慣還是得改一下。

　生活總是逼得我不能呼吸。
　每天都有好多事情，好多需要處理的難題，還有好多來自四面八方的怨言好多來自內心的驕傲宣言。
　討厭外頭自以為是的論調，討厭那些總是纏繞在身邊想要討點好處的人。我討厭四周總是有人在瓜分我的快樂，我討厭明明想哭卻必須對著自己討厭的人事物微笑。我討厭不能依偎在自己最舒服的角落，我討厭被時間追著跑，我討厭自己連快樂都顯得勉強的生活。
　我想要躺在爸爸媽媽那張大大的床上看窗外的陽光的足跡，看整整一個下午的閃爍和亮點。

　報告，考試，報告，驗課，企劃書，記者文稿，報告，開會，我覺得自己的生活比想像中的還疲憊。
　也許當初也是一股腦兒的接下許多工作，有點貪多嚼不爛的感覺，但是我想能夠逼迫自己不要繼續亂想的方法就是不斷的工作，畢竟我是摩羯座的不是嗎？
　和蘇西很不怕死的再驗課前一天冒著雨跑到院區去喝酒，小小的酒吧，溫馨的氛圍，很舒服。
　或許生命終究是要有這種小小的放鬆時刻，讓自己感受到小小的悠哉還有小小的美好。 就算回到學校之後又要立馬面對一堆事情，又如何呢？就算在看到成績的當下很想大哭一場又如何呢，一切都是我自己的選擇，是我自己偷懶，是我自己把自己狠狠的狼狽了。看到什麼都想要去插一手，看到一些自己有興趣的事物就不能不放手，看到自己的朋友卻總是不能好好開口把自己想的事情說出來。

　原來我的情敵是線上遊戲嗎？

　身邊好像總是有那種閃閃發亮的女孩子，他們長得漂亮，功課好也很用功，說話大聲理直氣壯地好像世界就該是他們的。
　那些女孩的身邊也總是有這麼樣淡淡然的身影，公主旁的婢女，公主的知心，女主角無話不談的密友，那樣的角色，總不存在於眾人眼中。
　我們習慣性追逐繁星點點，卻總是忘記小小的花兒，其實綻放在我們身邊。
　戀愛沒有假期中的亞瑟編劇說過，女主角身旁總是會有一個知心，他們默默陪在主角身邊，默默在大家都不注意的時候，小小地經歷挫折經歷勇敢然後一個人堅強。但是明明是可以成為主角的孩子，為什麼要甘願當一個知心好友就好？

　最近在練習攝影，練習好好認真下來念書，練習不急著說話然後去傾聽，練習一個人。
　買了練習雜誌的試刊版，該怎麼說，我想我愛的就是這種淡淡的，小世界一般的自由，我愛我們都簡簡單單過一輩子卻活著自己的格調。我愛看關於便當的小練習我愛看一個人逛大賣場的專欄，但是我討厭讀書。
　好像一直都很討厭讀書，然後又一直莫名地走上必須要讀書的路。
　但是關於我想要的那個有點規劃明確的未來，不讀書好像真的達不到是嗎。

　我想念我們都在的時候。
　我想念那種自然不做作，想念那種時間累積出來的默契，想念就算逆著時間的洪流一直走也會被原諒的生活。

　難得開始對某件事情認真，不過我想關於課業我也要開始認真了。
　有些事情，過了就不會再回來；有些人，放手之後在你眼前的永遠只能是背影。
　我常常想起小時候，想起高中的時候，想起我太過誇大的時候。
　不可以走進那個房間裡噢，因為在這方面其實我是了解自己的，一旦走進去了，就再也出不來。謝謝這崩潰的幾天一直陪在我身邊的人，幫助我那容易把所有事情放大話的個性不要太誇張，謝謝蘇西還好久沒有好好聊聊卻終於突破隔閡的姿盈，謝謝傻妹怡安還有好室友們永遠對於我抱怨不求回饋的擁抱。我不要再去多想什麼，因為還有好多事情必須去處理，就算只有自己擁抱著自己，我也會學著去堅持。

　從前追著時間跑，現在被時間追著跑。
　這就是所謂的成長，不是嗎？
　最近陷入一種深深的焦慮當中，那種焦慮，不是只能用焦慮就可以形容的。當然承接下來了也是因為一開始覺得沒問題，不過這當然只是一開始而已。上大學後第一次有種回到自科生活的感覺，那種繁忙那種有點手足無措但是刺激的感受。其實一直都受到很多幫助的，其實可以更愛這個系以及系上的所有人的，其實可以視著更融入一點的，因為心中那隻寂寞的小毛毛蟲鑽出土壤告訴我，恩，他們是可以信任的噢。
　好像最近才比較願意在他們面前表現出自己，不論是無助的一面還是焦慮的，或是有點發空的面無表情。