B613號小行星

　看到ＦＢ上小學同學在揪同學會的時候，真的覺得是不是人都會認為只要我們保有某種就算不見面也可以的連繫就是最好的朋友。所以這種社群網站究竟是將我們的距離拉近了還是疏遠了都值得深思。過年讓人變得臃腫，不，應該說是讓人的思考也漸漸飽滿臃腫然後怠惰了起來。做的事情都不想去做，該說的話都不想說，該讀的書都不想讀，明明知道要怎麼做才是離自己的夢想進了一步，卻又不想要去實行，因為累了嗎？因為煩了嗎？寒假感覺就是一種實際上的怠惰累積而成的日子。
　說好要去的旅行最後又怎麼了呢？
　真得靠得太遠又太進會讓人不知道該怎麼辦才好。
　開始有種莫名被束縛住的感受，雖然也沒有任何人在束縛我啊。

　是真的充滿了忙碌，但也是真的開始感覺到一種壓迫式的滿足。
　好忙好忙，好忙好忙，然後在忙碌之中漸漸開始想念曾經可以每天都賴在一起的日子。
　有時候忍不住想到將給我的生日禮物上的一句話，儘管很有道理但是還是會有一種，淡淡的落寞。
　其實我們離開了附中並不是離開了藍天，而是找到另一片更大更大的天空，只是因為我們忙著想念忙著數自己的腳步，所以才一直忘記要抬頭去看滿天的星空。

　如題所示，我真的覺得生命中的一切都複雜了起來。
　如果想要向某個人表達出自己的善意，似乎早就不能像以前一樣就這麼表達出來，因為對方根本就不會懂得。
　甚至還會諷刺性的認為那是一種傷害。
　所以，為什麼要對對方那麼好呢，為什麼不乾脆什麼都不要做什麼都不要關心就好了呢。

　但究竟是哪裡有所不同，我也很難向大家說明。
　我只知道，從前那個在乎每個人感受甚至把不怎麼相熟的人的感覺也放自自己之上的那個孩子已經跑不見了。
　但不諱言，我喜歡這種改變。
　因為同樣的路，我是多麼的不想再走一次，我想試試看，就算驚濤駭浪也不會隨波逐流的自己看起來像什麼樣子。也許最後被沖成落湯雞也甘願。

　謝謝你們，把我的文字描述成一種絕美的心痛。
　謝謝你們，鼓勵我這絕美的心痛。
　我會加油，那些錯誤的失落的關於符號般的錯覺，以後也會漸漸消失的。
　

　絕對不可以放棄的。
　就是屬於自己的快樂。　

　這大概是我目前為止的這個週末，所完成的進度吧。
　也就是說，除此之外讀書的進度，等於零。 

　在放手之前，能抓多緊就抓多緊。

　生活中總是有很多雜事要做，不過在這樣的生活中我發現了許多好朋友一直陪在我身旁。
　傻妹妹偶爾打來的電話，讓我既擔心卻又有點小小的高興，擔心是為了你最近的不如意，開心卻是因為世界上還是有某個人很信任自己所以滔滔不絕。
　在朋友家開的毛線電買了很喜歡的顏色的線（下次想去買咖啡色的那一種呢），我想把自己最近的心情，點點滴滴都放在裡面，讓一直在我身邊卻得你可以收到。
　那家朋友推薦的便當店真的很好吃，是我很喜歡的味道，像是小時後巷口的便當店會存在的那種香味。回程的計程車上我好像有感應到一點什麼，關於這個世界的許多面貌似乎都可以簡單解決卻又不行，欸我說人與人之間真的很奇妙對吧，我們努力想要堆積起的什麼總是很容易就潰堤，但是不經意的幾句話卻又可以使我們成為朋友，好希望自己的每個朋友都能過得很幸福，好希望世界上每個人都可以過得很幸福，這樣就不再會有爭吵，也不再有分崩離析的碎言碎語。

　欸，發現自己的生活變得有點忙碌。
　明天要考試，然後這個考前應該要拼死拼活讀書的週末變得有點複雜，在一個不怎麼舒服的會議廳待了兩天，在頂好超市買了一堆食物還有雜七雜八的所謂必需品。
　終於回到寢室的時候，我終於觸碰了書本並且大致上將要考的東西閱覽完畢，當然，只是大致上，因為還沒有仔仔細細讓那些東西烙印在腦海中抹滅不去，有時候認真的知道要培養自己的專業，以免以後落於競爭力之外，之類的理由吧。我們都被灌輸了很多諸如此類的理由和原因，但是在這種時候，我真正想做的卻只是有人能夠給我一個擁抱，然後躺在床上看天花板發呆。
　想到之前團動課所描繪的安全感，柔柔的顏色還有柔柔的光芒，柔柔的愛還有柔柔的擁抱，我用上所有自己能想像得出的顏色描繪出自己心目中的安全感。

　其實我真正想說的是，我覺得人生像是在盪鞦韆。
　在某一個瞬間，我們以為自己到達了最高點，也曾以為自己到達了最低點，卻不知道在這樣的來回擺盪中最高與最低終究只是一種循環。
　所以，很多事情，都可以不用在意的。
　休息夠了，我要繼續奔跑，想要的東西好多，想做的事情好多，時間卻這麼少，我卻這麼散漫地揮霍自己的時間。